Нічна "КОЗОВА"

Чт, 09.01.2025, 17:32
Вітаю Вас Гость

Реєстрація
Вхід

Нові анекдоти - Форум


[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Нові анекдоти
ЛюцифеРДата: Нд, 18.01.2009, 23:57 | Повідомлення # 1
Сержант
Група: moder
Повідомлень: 23
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
На поминках москаля музики з закарпаття порвали два баяни.
 
ЛюцифеРДата: Пн, 19.01.2009, 00:00 | Повідомлення # 2
Сержант
Група: moder
Повідомлень: 23
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
Вчора відмітив, що кіт по команді: "кудабля!!!" автоматично відміняє останнє пересування в просторі...
 
ЛюцифеРДата: Пн, 19.01.2009, 00:05 | Повідомлення # 3
Сержант
Група: moder
Повідомлень: 23
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
Продаються кошенята. Недорого. 50 гривень відро.

Представники Газпрому стверджують, що українці крадуть газ.
При цьому говорять: "... наші українські колеги...".

Студент складає іспит по історії КПРС. Його питають:
- Хто такий був Карл Маркс?
- Карл Маркс помер! Почтім його пам'ять хвилиною мовчання. Комісія встала. Пошанували.
- А хто такий був Ленін?
- Ленін помер, але справа його живе. Почтім пам'ять великого вождя хвилиною мовчання! Встали. Пошанували. Професор шепоче членам комісії:
- Ставте йому трійку, а то зараз примусить співати інтернаціонал, а я тільки перший куплет знаю.

- Тату, а бабуся точно їхатиме цим поїздом?
- Ти б менше тріпався і швидше відкручував рейку...

- Гарні жіночі груди повинні вміщатися в долоню, а те що більше - це вим'я!
- Це ми вже обговорювали: чоловіки з маленькими руками - трагедія для жінок!

На уроці літератури в комп'ютерному ліцеї:
- Герасим був того... тим.... Ну, звукової карти в нього не було!

 
ЛюцифеРДата: Пн, 19.01.2009, 00:21 | Повідомлення # 4
Сержант
Група: moder
Повідомлень: 23
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
Справжні чоловіки побачивши голої жінки не червоніють, а бліднуть. Крові на обличчя не залишається.

Реклама стверджує, що бритва "Жіллет" володіє змащуючою смужкою і плаваючою голівкою. До того ж вона ще і вібрує! Пробачте, це точно бритва?

Вчителька:
— Хлопці, скажіть мені, яка частина мого тіла вам більш всього подобається, а я вам відповім, ким ви станете, коли виростите.
Машенька говорить:
— Мені подобається Ваше волосся!
— Ти будеш перукарем.
Коля:
— А мені — очі!
— Ти станеш окулістом.
— Вовочка, а що тобі подобається?
— Та я вже зрозумів, що працюватиму на молочній фермі.

Виявляється, всі герої діснеєвського мультика «Вінні Пухнув» наркомани. Судите самі:
- В ослика Іа завжди сповільнена реакція і явно виражена відсутність мотивації - це конопля.
- П'ятачок - боїться всього на світі і у нього манія переслідування – мухомори.
- Тігра - не може стояти на місці, постійно підстрибує і кричить, не знаючи втоми - екстазі.
- Кролик – вічно суне свій ніс у всі справи, до всього йому є справа - кокаїн.
- Вінні Пухнув – обожнює все солодке, володіє надмірно багатою фантазією – LSD.
- Крістофер Робен розмовляє мовою птиць і звірів – галюциногени.
- Сова - завжди приходить на виручку, якщо у когось виникають "проблеми" – нарко-ділер.

 
PikaДата: Пн, 19.01.2009, 00:27 | Повідомлення # 5
Генерал-майор
Група: moder
Повідомлень: 37
Нагороди: 0
Репутація: 4
Статус: Offline
Нда про бритву жесть :-)


 
ЛюцифеРДата: Пн, 19.01.2009, 00:29 | Повідомлення # 6
Сержант
Група: moder
Повідомлень: 23
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
Тарантіно написав сценарій фільму "Убити Біла" після 3-х годинної інсталяції Windows

А про кота в просторі?))

 
PikaДата: Пн, 19.01.2009, 00:38 | Повідомлення # 7
Генерал-майор
Група: moder
Повідомлень: 37
Нагороди: 0
Репутація: 4
Статус: Offline
тож так нічо ну бритва ппц


 
ЛюцифеРДата: Пн, 19.01.2009, 18:08 | Повідомлення # 8
Сержант
Група: moder
Повідомлень: 23
Нагороди: 0
Репутація: 3
Статус: Offline
Вчителька запитує:
- Діти, хто знає, від якого овоча сльозяться очі?
Вовочка тягне руку.
- Ну давай, Вовочка, відповідай.
- Від картоплі!
- Ну подумай, як же це від картоплі очі сльозяться? Може, ти хотів сказати від цибулі?
- МарьІванна, а вам коли-небудь картоплею по яйцях попадали?
------------------------------------------------------------------------

Гінеколог (Г) оглядає пацієнтку (П) в кріслі.
В цей час заходить його колега (К) і запитує:
К: Слухай, де ти вчора такий класний коньяк купив?
Г (роблячи відповідні рухи руками): виходиш на проспект, відразу направо на другому перехресті наліво, упираєшся в клумбу, довкола неї...
Тут обидва чують здавлений стогін.
Г (повертаючись до П): Вам погано?
П: Ні, будь ласка, ще раз довкола клумби.
---------------------------------------------------------------------

Чувак приходить в церкву на сповідь.
- Святий отче, я займався сексом зі своєю нареченою до весілля 15 раз на день. Це гріх?
- Так, син мій, брехня - це великий гріх.
--------------------------------------------------------------------

Гінеколог поставив блондинці спіраль.
Блондинка одягнулася і запитує:
- А "Калгон" ви мені дасте?
- А навіщо вам "Калгон"?
- Ви що, не знаєте, що без "Калгону" на спіралі накип утворюється?!

 
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Пошук:

entra
menu
friends

search
polls
How old are you?
Всього відповідей: 202
Counter